Antes de decir nada, como decía mi querido profesor de literatura en el instituto artístico Giovanni Zanzi, hay que partir del contexto. Así que hablemos de este contexto. En unos minutos es medianoche. Hace 21 días que no salgo de casa y si Benigni me ve en lugar de "Modelo Giuditta" grita "Modelo encarcelado". Después de Navidad y como resolución para el nuevo año decidí ponerme (nuevamente) a dieta y ante la imposibilidad de contar calorías me limito a ayunar 16/8. En una palabra, no puedo tocar nada más que agua o café hasta mañana al mediodía y veinte. Y acabo de hornear un pastel con papas, ricotta, jamón crudo y queso tara y algunos palitos de pan maravillosos (aquí está la receta infalible súper fácil). Por otro lado, hace 4 horas comí mi último alimento, una granada, después de 10 años. Y recordé que nunca entendí cómo comerlos, ya que parezco salir del exorcista y conmigo toda mi ropa y nuestra cocina. Angustiado, encendí Netflix, elegí “El diario de Bridget Jones” y recordé que hay una mujer menos sexy que yo que se ha casado con Mark Darcy. Entonces recordé que mi marido, una especie de Adonis de 27 años, que por algún capricho de la naturaleza también es dulce, inteligente e independiente, lleva dos horas durmiendo en el dormitorio. Subí para comprobar que no lo había soñado.

Una vez que se define el contexto, comprenderá si puedo ser desagradable cuando tengo hambre. Entonces, ya hace un par de semanas había salido una mierda de sexismo alucinante refiriéndose a los ángeles del vino y compañía y me había quedado callada solo porque tenía un examen a los pocos días y no tenía tiempo que perder con el misógino de turno, pero todo última perla de Franco Ziliani que no puedo resistir. Quería resistir, lo juro. Me dije a mi mismo "si ChiaraOlvídalo, que tanto él hace la figura de un capitán fenómeno (como siempre) como ella también consigue un poco de publicidad para subirse a la ola en el papel de víctima (la publicidad nunca es suficiente) ”. Pero simplemente no puedo hacerlo.

Franco, o Franco, pero ¿no es hora de parar todavía? Déjame ser claro, te tengo el respeto que tengo por unos pocos por tu cultura del vino y estoy de acuerdo contigo en que Laura (alias @chica_vaina en Instagram) disparó una mierda fotónica sobre la proporción de azúcar y algo peor sobre los viejos borgoñones que conocen linóleo. Oye, no es que alguna vez haya olido el piso de mi antiguo gimnasio. También podría ser que a fuerza de acumular el sudor de decenas de pobres desesperados algún olor no fuera precisamente agradable también, por Dios. Sin embargo, me han enseñado que quien tiene sus propias pollas vive 100 años, ¿a ti? ¿Es posible que un talento como el tuyo se desperdicie en ser odiado por formas que chispean con muchas, muchas cosas excepto una galantería que a tu edad incluso te daría un aire interesante?

De todos modos, antes de tu tiro no sabía quién era Laura, ahora lo sé y me gusta. Al final de tu artículo lo único que me queda es que ella es una cobarde espeluznante. Y tiene mucha clase también. ¿No te gusta delgado? Yo digo que suerte. Pesaba como ella estaría menos de mal humor para escribirte mientras la torta y los palitos de pan se burlan de mí a dos pasos con el conocimiento de que no puedo tocarlos. También me quedó que Laura tiene un gran dominio del inglés, que me encantaría tener también (y en cambio, el único "otro idioma" que apenas domino es el dialecto Romaña).

Por último, no hablo de su profesionalidad 1) No la he seguido el tiempo suficiente y 2) No estoy aquí para juzgar a nadie, pero empezaré comprando el "librito" titulado "Cómo el vino cambia tu vida“Porque mi vida ha cambiado el vino para mí y tengo curiosidad por leer las historias de otros que, como yo, han renacido gracias a esta pasión común.

¡Salud 🍷

Chiara

PD: Llamaste a tu amigo Oscar Farinetti, el que tuvo "el coraje" de prologarla, para preguntarle qué opina. de tu (triste) artículo?

PPS Una sugerencia modesta: ¡Sonríe, Franco, sonríe! Que si roes demasiado corres el riesgo de morir prematuramente ...

Ah, no lo siento, todavía tengo una cosa que decir. Acabo de releer el comentario del productor de erbaluce Camillo Favaro que escribe:

"También tomaría en consideración el hecho de que sin saber de vino y, muy a menudo, sin saber siquiera el uso de la lengua italiana escrita, deberían limitarse a deleitar al espectador exclusivamente con la mercancía que tienen y de la que, obviamente, se sienten especialmente orgullosos . "

Camillo Favaro en Facebook

Para todos los palitos de pan, pero ¿en serio? Por lo tanto, es un hecho que hay influencers del vino que usan mercadería para recolectar más Me gusta. Como es un hecho que los likes, donde se expone la mercadería, pululan por miles. Para mí se llama oferta y demanda. Si critica a los que explotan, demostrando más inteligencia y previsión que aquellos que los ofenden, su cuerpo como catalizador de interacciones, ¿qué palabras reserva para los gatitos muertos a quienes les gusta cada centímetro de piel femenina expuesta?

Ohibò que a los muertos de coño no les interesa el vino, no debemos decírnoslo. Sin embargo, gracias a sus rápidos y cachondos me gusta estas fotos "salpican" en Explore (si no sabes lo que significa te lo explico en un comentario) y la botella de vino representada junto con la mercancía es vista por miles de personas que, gracias a los hashtags, son más en blanco con la botella en cuestión que con el bonito par de tetas que la rodea. Puede que no te guste este estilo de comunicación, pero no hay duda de que es eficaz.

Creo que los enólogos, si están interesados ​​en este tipo de publicidad, deben limitarse a elegir al influencer que esté en sintonía con su producto. Si tienes un vino que ofrecer en un entorno el perfil de @_wineangels_ es lo más perfecto que existe.

Si aún tiene dudas, las cifras hablan por sí solas.

Yo nunca compraría un paquete de pasta Barilla, pero la mayoría lo compra y los supermercados están llenos de cajas azules. Cada vez que veo a alguien ponerlo en el carrito, admito que me estremezco, pero no le hago un guiño por la mierda que está a punto de comer. Simplemente elijo otra cosa.

Y hago mis pollas que quiero vivir 100 años.

Señor Favaro, simplemente elija otra cosa y respete a los que no le agradan (¡y a los muchos compañeros a los que les gusta y mucho!). Si Barilla vende millones de cajas azules y factura lo que factura, me conviene.

¡Salud 🍷

Chiara

(Ahora termino el diario de Bridget Jones mientras limpio la cocina, donde los palitos de pan me miran como retadores. Tienen el mismo efecto en mí que esas tetas, eso es todo).

Cómo convertirse en sumiller

(66 comentarios de los clientes)

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