Avant de dire quoi que ce soit, comme le disait mon cher professeur de lettres au lycée artistique Giovanni Zanzi, il faut partir du contexte. Parlons donc de ce contexte. Dans quelques minutes, il est minuit. Je n'ai pas quitté la maison depuis 21 jours et si Benigni me voyait à la place de «Modèle Giuditta», il crierait «Modèle emprisonné». Après Noël et comme résolution pour la nouvelle année j'ai décidé de faire (encore) un régime et vu l'impossibilité de compter les calories, je me limite au jeûne 16/8. En un mot, je ne peux rien toucher d'autre que de l'eau ou du café jusqu'à midi et vingt demain. Et je viens de faire une tarte avec des pommes de terre, de la ricotta, du jambon cru et du fromage tara et de merveilleux gressins (voici la recette infaillible super facile). Par contre, il y a 4 heures j'ai mangé mon dernier aliment, une grenade, après 10 ans. Et je me suis souvenu que je n'avais jamais compris comment les manger, puisque je semble sortir de l'exorciste et avec moi tous mes vêtements et notre cuisine. Affolé, j'ai allumé Netflix, j'ai choisi «Le Journal de Bridget Jones» et je me suis souvenu qu'il y a une femme moins sexy que moi qui a épousé Mark Darcy. Puis je me suis souvenu que mon mari, une sorte d'Adonis de 27 ans - qui par un monstre de la nature est aussi doux, intelligent et indépendant - dormait dans la chambre depuis deux heures. Je suis monté pour vérifier que je ne l'avais pas rêvé.

Une fois le contexte défini, vous comprendrez si je peux être désagréable quand j'ai faim. Puis, il y a déjà quelques semaines, une merde de sexisme hallucinant était sortie faisant référence aux anges du vin et à la compagnie et je n'avais été silencieux que parce que j'avais passé un examen dans quelques jours et que je n'avais pas de temps à perdre sur le misogyne de service, mais dernière perle de Franco Ziliani je ne peux pas résister. Je voulais résister, je le jure. Je me suis dit «Oui Chiara, oubliez ça, qu'à la fois il fait la figure d'un capitaine phénomène (comme toujours) et elle reçoit aussi un peu de publicité pour surfer sur la vague dans le rôle de victime (la publicité ne suffit jamais) ». Mais je ne peux tout simplement pas le faire.

Franco, ou Franco, mais n'est-il pas encore temps de s'arrêter? Laissez-moi être clair, j'ai le respect pour vous que j'ai pour quelques-uns pour votre culture du vin et je suis d'accord avec vous que Laura (aka @theitalianwinegirl sur Instagram) a tourné une connerie photonique sur le taux de sucre et pire sur les vieux bourgognes qu'ils connaissent linoléum. Oy, pas que j'ai jamais reniflé le étage de mon ancien gymnase. Il se peut aussi qu'à force de recueillir la sueur de dizaines de pauvres désespérés, une certaine odeur ne soit pas vraiment agréable, aussi, par Dieu. Cependant, on m'a appris que quiconque obtient sa bite vit depuis 100 ans, pour vous? Est-il possible qu'un talent comme le vôtre soit gaspillé à être détesté pour des façons qui suscitent beaucoup, beaucoup de choses, sauf une galanterie qui, à votre âge, vous donnerait même un air intéressant?

De toute façon avant ta photo, je ne savais pas qui était Laura, maintenant je sais et je l'aime bien. À la fin de votre article, la seule chose qui me reste, c'est qu'elle est une chatte effrayante. Et il a beaucoup de classe aussi. Tu n'aimes pas ça mince? Je te dis chanceux. Je pesais comme elle je serais moins de mauvaise humeur à t'écrire tandis que le gâteau et les gressins se moquent de moi à quelques pas en sachant que je ne peux pas les toucher. Je me souviens aussi que Laura a une grande maîtrise de l'anglais, que j'aimerais avoir aussi (et à la place, la seule «autre langue» que je maîtrise à peine est le dialecte romagnole).

Enfin, je ne parle pas de son professionnalisme 1) je ne l'ai pas suivie assez longtemps et 2) je ne suis pas là pour juger qui que ce soit, mais je vais commencer par acheter le "livret" intitulé "Comment le vin change votre vie«Parce que ma vie a sérieusement changé le vin pour moi et que je suis curieux de lire les histoires des autres qui, comme moi, renaissent grâce à cette passion commune.

"À votre santé" ????

Chiara

PS Vous avez appelé votre ami Oscar Farinetti, celui qui a eu "le courage" de la préface, pour lui demander ce qu'il en pense de votre (triste) article?

PPS Une modeste suggestion: Smile, Franco, Smile! Que si vous rongez trop, vous risquez de mourir prématurément ...

Ah, non désolé j'ai encore une chose à dire. Je viens de relire le commentaire du producteur d'erbaluce Camillo Favaro qui écrit:

"Je prendrais également en considération le fait que ne connaissant pas le vin et, très souvent, ne connaissant même pas l'usage de la langue écrite italienne, ils devraient se limiter à ravir les spectateurs exclusivement avec la marchandise dont ils disposent et dont, évidemment, ils sont particulièrement fiers. . "

Camillo Favaro sur Facebook

Pour tous les gressins, mais sérieusement? Donc, qu'il y ait des influenceurs de vin qui utilisent des marchandises pour collecter plus de likes, c'est une évidence. Car c'est un fait que les likes, là où la marchandise est exposée, pullulent par milliers. Avec moi, cela s'appelle l'offre et la demande. Si vous leur reprochez d'exploiter - démontrant plus d'intelligence et de prévoyance que ceux qui les offensent - leur corps comme catalyseur d'interactions, quels mots réservez-vous à la chatte morte qui aime chaque centimètre de peau de femme exposée?

Ohibò que les morts de chatte ne s'intéressent pas au vin, il ne faut pas nous le dire. Cependant, grâce à leur amour rapide et excitant, ces photos «éclaboussent» dans Explore (si vous ne savez pas ce que cela signifie, je vous l'expliquerai dans un commentaire) et la bouteille de vin représentée avec la marchandise est vue par des milliers de personnes qui, grâce aux hashtags, sont plus en cible avec le flacon en question qu'avec la jolie paire de seins qui l'entoure. Vous n'aimez peut-être pas ce style de communication, mais il ne fait aucun doute qu'il est efficace.

Je crois que les vignerons - s'ils sont intéressés par ce type de publicité - devraient se limiter à choisir l'influenceur qui est en phase avec leur produit. Si vous avez un vin à offrir dans un environnement luxe le profil de @_wineangels_ c'est la chose la plus parfaite qui soit.

Si vous avez encore des doutes, les chiffres parlent d'eux-mêmes.

Je n'achèterais jamais un paquet de pâtes Barilla, mais la plupart les achètent et les supermarchés sont pleins de boîtes bleues. Chaque fois que je vois quelqu'un le mettre dans le chariot, j'avoue que je tressaille, mais je ne lui fais pas un clin d'œil sur la merde qu'il est sur le point de manger. Je choisis simplement autre chose.

Et je fais mes bites que je veux vivre 100 ans.

M. Favaro, vous choisissez simplement autre chose et respectez ceux que vous n'aimez pas (et les nombreux collègues qui l'aiment et beaucoup!). Si Barilla vend des millions de boîtes bleues et facture ce qu'elle facture, cela me convient.

"À votre santé" ????

Chiara

(Maintenant, je termine le journal de Bridget Jones alors que je nettoie la cuisine où les gressins me fixent des challengers. Ils ont à peu près le même effet sur moi que ces seins, c'est tout.)

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