Antes de dizer qualquer coisa, como disse meu querido professor de literatura do colégio artístico Giovanni Zanzi, devemos partir do contexto. Então, vamos falar sobre esse contexto. Em alguns minutos, é meia-noite. Não saio de casa há 21 dias e se Benigni me visse em vez de “Modelo Giuditta” gritava “Modelo presa”. Depois do Natal e como resolução para o Ano Novo resolvi (de novo) fazer dieta alimentar e face à impossibilidade de contar calorias limito-me ao jejum de 16/8. Em uma palavra, não posso tocar em nada além de água ou café até meio-dia e vinte de amanhã. E acabei de fazer uma torta com batatas, ricota, presunto cru e queijo tara e uns palitos maravilhosos (aqui está a receita super fácil infalível) Por outro lado, há 4 horas comi minha última comida, uma romã, depois de 10 anos. E me lembrei que nunca soube como comê-los, pois pareço sair do exorcista e comigo todas as minhas roupas e nossa cozinha. Perturbado, liguei o Netflix, escolhi “Bridget Jones's Diary” e lembrei que há uma mulher menos sexy do que eu que se casou com Mark Darcy. Então me lembrei que meu marido, uma espécie de Adônis de 27 anos - que por alguma aberração da natureza também é doce, inteligente e independente - está dormindo no quarto há duas horas. Subi para verificar se não tinha sonhado.

Uma vez que o contexto esteja definido, você vai entender se eu posso ser desagradável quando estou com fome. Então, já há algumas semanas, uma merda de um sexismo alucinante tinha saído referindo-se a anjos do vinho e companhia e eu tinha ficado em silêncio apenas porque tinha um exame dentro de alguns dias e não tinha tempo a perder com o misógino de plantão, mas tudo última pérola de Franco Ziliani Não resisto. Queria resistir, juro. Eu disse a mim mesmo “Sim Chiara, esqueça, que tanto ele faz a figura de um fenômeno de capitão (como sempre) quanto ela também consegue um pouco de publicidade para pegar carona no papel de vítima (publicidade nunca é suficiente) ”. Mas eu simplesmente não consigo fazer isso.

Franco, ou Franco, mas ainda não é hora de parar? Deixe-me ser claro, tenho por você o respeito que tenho por alguns pela sua cultura do vinho e concordo com você que Laura (também conhecida como @theitalianwinegirl no Instagram) disparou uma besteira fotônica sobre a proporção de açúcar e pior sobre os antigos Burgundies que eles conhecem linóleo. Oi, não que eu já tenha cheirado o calçada do meu antigo ginásio. Também poderia ser que, ao coletar o suor de dezenas de pobres desesperados, algum odor não fosse exatamente agradável, por Deus. No entanto, fui ensinado que quem ganha seus próprios paus vive 100 anos, para você? É possível que um talento como o seu seja desperdiçado por ser odiado por maneiras que acendem muitas, muitas coisas, exceto uma bravura que na sua idade lhe daria um ar interessante?

Enfim, antes do seu tiro eu não sabia quem era a Laura, agora eu sei e gosto dela. No final do seu artigo, a única coisa que me resta é que ela é uma vagina assustadora. E tem classe também. Você não gosta de slim? Eu digo sorte sua. Se eu pesasse como ela, ficaria menos mal-humorado para escrever para você enquanto bolo e baguetes zombam de mim em dois passos, sabendo que não posso tocá-los. Também me lembro que Laura tem um ótimo domínio do inglês, que eu adoraria ter também (e em vez disso, a única "outra língua" que eu mal domino é o dialeto Romagna).

Por fim, não discuto seu profissionalismo 1) Não a acompanho há muito tempo e 2) Não estou aqui para julgar ninguém, mas começarei comprando o "livreto" intitulado "Como o vinho muda sua vida“Porque a minha vida mudou seriamente o vinho para mim e estou curioso para ler as histórias de outras pessoas que, como eu, renasceram graças a esta paixão comum.

Saúde 🍷

Chiara

PS Você chamou seu amigo Oscar Farinetti, aquele que teve "a coragem" de prefaciá-la, para perguntar o que ele pensa do seu (triste) artigo?

PPS Uma modesta sugestão: Sorria, Franco, Sorria! Que se você roer demais corre o risco de morrer prematuramente ...

Ah, não desculpe, ainda tenho uma coisa a dizer. Acabo de reler o comentário do produtor de erbaluce Camillo Favaro que escreve:

“Também levaria em consideração que não sabendo de vinho e, muitas vezes, nem mesmo sabendo o uso da língua italiana escrita, se deveriam limitar a deliciar os transeuntes exclusivamente com a mercadoria que possuem e da qual, obviamente, se orgulham particularmente . "

Camillo Favaro no Facebook

Para todos os breadsticks, mas sério? Portanto, é um dado adquirido que existam influenciadores do vinho que usam mercadorias para coletar mais curtidas. Pois é fato que os gostos, onde a mercadoria está exposta, enxameiam aos milhares. Para mim, é chamado de oferta e demanda. Se você os critica que eles exploram - demonstrando mais inteligência e previsão do que aqueles que os ofendem - seu corpo como um catalisador para interações, que palavras você reserva para as xoxotas mortas que gostam de cada centímetro de pele feminina exposta?

Ohibò que os mortos de buceta não estão interessados ​​em vinho, não devemos nos dizer. No entanto, graças aos gostos rápidos e tesudos dessas fotos "splash" no Explore (se você não sabe o que isso significa eu vou te explicar em um comentário) e a garrafa de vinho retratada junto com a mercadoria é vista por milhares de pessoas que, graças às hashtags, são mais no alvo com a garrafa em questão que com o belo par de seios em torno dela. Você pode não gostar desse estilo de comunicação, mas não há dúvida de que é eficaz.

Acredito que o enólogo - caso se interesse por esse tipo de propaganda - deva se limitar a escolher o influenciador que está sintonizado com seu produto. Se você tem um vinho para oferecer em um ambiente luxo o perfil de @_wineangels_ é a coisa mais perfeita que existe.

Se ainda tiver dúvidas, os números falam por si.

Eu nunca compraria um pacote de macarrão Barilla, mas a maioria compra e os supermercados estão cheios de caixas azuis. Cada vez que vejo alguém colocá-lo no carrinho, admito que vacilo, mas não dou a mínima para a merda que está prestes a comer. Eu simplesmente escolho outra coisa.

E eu faço meu pau que quero viver 100 anos.

Sr. Favaro, você simplesmente escolhe outra coisa e respeita aqueles de quem não gosta (e os muitos de seus colegas que gostam e muito!). Se Barilla vende milhões de caixas azuis e fatura o que fatura, é o certo para mim.

Saúde 🍷

Chiara

(Agora eu termino o diário de Bridget Jones enquanto limpo a cozinha onde os baguetes me encaram como desafiadores. Eles têm praticamente o mesmo efeito sobre mim que aqueles seios, é isso.

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(66 comentários de clientes)

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